きいたんさん、ぐり〜んさんに秘密メモあります。

私、編集者になります。

えっと、別に就職が決まったわけじゃないです。
突然おかしくなったわけでもないです。

去年、私はあるNPOで学生記者として、いろいろな社会人に取材をするという活動をしていました。
もう1度、就職活動をちゃんとしようと思ったのは、そこで色々な経験をして
「自分は自分らしく、自分なりの方法で道を築けばいい」と思えるようになったから。

そのNPOの代表が今、某サイトでコラムを連載しています。
そのコラムが本となって出版されることになり、私にその手伝いをしないかという話がきたのです。

最近、憂鬱だったのはこの件をどうしようかと悩んでいたせいもある。

はっきり言って、超大変。
お金も1円も出ないし（NPOはビンボーなのです）就活どころじゃなくなるかもしれない。

別に強く出版社希望ではなかったけれど、
何らかのかたちで、情報を伝える仕事をしたいとずっと思ってきた。
特に何か人にきっかけを与えられるような情報。
そういう観点で色々、企業も周ったんだけどね。

ちょうど就活運が落ちてきているなあと思っていたときにこの話がきた。
すごくすごく悩んだけれど、引き受けることにしました。
だって、自分で何かを掴むしかないと思ったから。
いわゆる就活本になるので、今の私にしか伝えられないメッセージがあるのではないかと思った。
そして、誰かに何らかのきっかけを作ってあげられるんじゃないかと思ったから。

この仕事は主に6，7月限定。
もう夏までに就職は決まらないだろう。たぶん。
でも、やらなくても決まるかはわからないし・・・。
けれど、本というかたちになって、書店に並んで多くの人の手にとってもらえる。

自分に合う会社を見つけるのって、本当に難しいと実感しているからこそ、何らかの経験を積んでチャンスを掴んでいくしかないと思うのです。

仕事は自分で作っていかなくちゃ。

ということで、これからは就活日記じゃなくなるかも。編集日記かな？

就活も出来る範囲でになるので、超マイペースになると思います。
この選択に後悔しないよう、素敵な本を作ります。
親も彼も応援してくれているし。

やるっきゃない。
明日は打ち合わせに行ってきます。

遅くなりましたが、コケタックさん、まきちんさん、羽月つばささん、リンクありがとうございます。秘密メモあります。

週末はダラダラしていた。
今日は親友との夜更けの長電話がたたり、起きたのは昼だった。
でも、どこか気分が憂鬱。
理由は5月末に送った書類が、ほとんど落ちたっぽいということ。（みん就とか見て）
なぜだあ？
こんなの初めてだ。
どうやら、今の私の就活運はかなりダウンしているらしい。

せっかくのいいお天気だから、洗濯をして、部屋の掃除をして、たまっていた雑誌や新聞を読んで・・・。
色々、気分転換をしてみる。
ダメだ・・・。

彼氏に突然「会いたい」とダダをこねた電話をしてみる。
案の上、突然過ぎて会えない。
私自身がこのモヤモヤをどうしていいかわからないのに、彼氏は私の意味不明な気持ちに困っていた。
当たり前だな。

こんなときは昼寝でもしようと1時間くらいうたた寝をした。
そしたら夢なのかよくわからないけど、
中学くらいから今までの記憶がフラッシュバックした。
昔の親友や初恋の人やお世話になった先生や
あの頃の一瞬一瞬の日常がすごくはっきりと浮かんできて、びっくりした！

そして、思ったのは「楽しかったなあ」ということ。
いい思い出しか浮かばないから当たり前なのかもしれないけど、やっぱり今までの人生、楽しかったなあと改めて思った。
色々な人に会いたくなった。
みんな何してるんだろう？

やっぱりこれからも楽しく生きていきたい。
いつ昔の友人達に会っても「楽しくやってるよ」と心の底から言える日々を送りたい。

そう思ったら、少し元気が出てきた。
自分が納得できる決断をしていければ、いいのだ。

先が見えないことが、不安で不安でしょうがない。
けれど、今の状況もひとつひとつ決断をして前へ進むしかない。
そうじゃなきゃ、結果は出ない。

どうなるかわかんない。
やるだけやったら、結果は出るよ。
次の決断もできるでしょう。

のんびりいこう☆

就活復活。
まだ本調子ではないけれど、動かないと不安。
ということでとある会社の説明会へ。

で、行ったら女の子しかいない？
どーゆーこと？
どうやら午前と午後で分けているみたいだけど、
なぜに男女でわける？
おまけにMARCH以上のみ。

始まったと思ったら、すごい勢いで会社の説明が終わって筆記試験。
適性は普通だったけど、作文と語句説明が超めんどかった。
ESには親の収入を記入する欄とかあるし。
何でそんなこと書かんとあかんの？

で、面接もあり。
集団面接なんだけど、書類と顔を一致させるとか言ってポラロイドで写真をとられた。
え？履歴書に写真貼って出したのに・・・？
おまけに自分を食べ物に例えると何？とか質問して意味わからんよ。
あと面接官が仏頂面でふんぞり返ってるし・・・。

なんか？？？ばっかり浮かんで、
ここでは働きたくないなあと思った。

そして帰り際、下請け会社の人とエレベーターが一緒になり声をかけられた。

「就職試験？大変だね。ここ2chに書かれてるの知ってる？下請けを締め出したとか？社員も書いてるみたいだしね。いろいろね・・・。」

えーっ！？
ほんとになんかあるの？
こわいよう。

ほんと変な会社だった。
疲れただけで終わった気がする・・・。

起きたら「笑っていいとも」やってます。
11時間寝ました。

ということでちょっと元気になりました。
でも今日、予約した説明会はキャンセルした。
また、疲れてしまいそうだから。

さて、今日は何をしようかな？
とりあえず学校でも行ってこようかな？

今日、明日は就活なしです。

お休みも必要です。
リフレッシュ、リフレュシュ！！！
そして、リスタートをきるのだ！！！

きいたんさん、れいさんに秘密メモがあります。

週末は地元の新聞社の試験を受けるために実家に戻っていました。
筆記だったけど、出来は微妙。

日曜は友人と久しぶりに会いました。
仕事が大変らしくて、痩せちゃってた。
大変みたい。

アパートに戻ってきたら、
こないだ最終を受けた会社から
「さようなら」の手紙がきていた。
薄々、ダメじゃないかと感じていたけど、
目の当たりにするとショック。

あーぁ、また振り出しに戻っちゃった（涙）

だめだ、
さすがに落ち込む。

自分が何をやりたいのかちょっと混乱。

前を向け。
自分を信じろ。
マイペース。ゆっくり、ゆっくり。
そう言い聞かせてきた。

でも今日はだめだ。
そんな風に考えられない。
明日も説明会の予定があるけど、
行きたくない。

頭を空っぽにして、
もう何にも考えたくないよ。

運と縁。
合う、合わない。
それだけのことって言うけど、
もう自分のこと信じられない。

とりあえずしばらく、とことん落ち込むことにします。

あとで、秘密メモ書きます。

落ちた。
第一志望の会社からフラレタ・・・。
最終手前。

でも、ちゃんと理由も聞いたし。
しょうがないか・・・。

私の方向性と会社の方向性がちょっと違っていたということ。
そういう状況で激務に耐えられるかというところが問題だったらしい。
まあ、ていよくフラれたっていっちゃあそれまでなんだけどね。

でも、私の話を1番ちゃんと聞いてくれたし、素の自分を出せていた会社だったから残念。
だから、トキメイタんだけどさ。
それに良く見てくれたからこそ、落ちたのだと思う。

運と縁か・・・。
私に合う会社はどこにいるのかしら。

最近は気のあうところは、とことん進むけど、
合わないところは一次敗退。
履歴書で落ちるって、留年だからダメってこと！？

ここまできたら、やるしかない。
もう一度、就活を見直す良いきっかけになったよ。

もうちょっと、がんばるか。

昨日は彼の誕生日。

「動物園に行きたい」
ということで、お弁当を作って朝からお出かけ。
ゾウやライオンやキリンを見て、ご満悦。
2人とも小学生のように、はしゃいできました。

彼も私も就活中。
特に私は2回目。
2人ともまだ内定はない。
イライラしたり、不安になったり、
八つ当たりしあうこともしょっちゅうだけど、
でも、いつも応援してくれて
「がんばろう」って気持ちにさせてくれる。
本当に感謝。

周りを良く見渡せば、
彼だけじゃなく、両親も友人も、
色々な人が応援してくれる。

就活ばかりしていると、
そんなことが全く見えなくなってしまうけれど、ふとそれを感じる瞬間に「幸せだな」って思う。

自分の将来を一生懸命に考えられる。
それを応援してくれる人がいる。
そんな状況にいる私は幸せだと思う。

だからこそ、自分が納得できるまで頑張りたい。

きたきたきたきたきたきたきたキターッ！！！！！
よかった・・・。

一安心。

しかし、今日の本命企業の面接はかなり圧迫。
頑張ったよ。
精一杯がんばったけど、自信ない・・・。

自分に合う会社に出会うのって、ホント難しいのね。

とりあえず待ってみる。
最近色々なものを待ってるばっかり。
これがストレスになるんですよ・・・。

＞ピエールMさん、黒スーツさん、マイマイ（22）さん相互リンクありがとうございます。

今日は秘密のみです。

ポロッと・・・
コンタクトが・・・。

今朝、メイク中、マスカラをつけていたらポロッと落ちてしまったのです。

がーん・・・。

探しても探しても見つからん。
なぜ？？？？？？
どこに行ったおーーーい！！！
コンタクトくん出てきておくれ（涙）
これから面接なんだってば！！！！

結局、見つからなくて「どうしよう？」
と思っていたら、前に使っていたコンタクトがあったのを思い出して、とりあえず装着。

で、帰って来てからも探したんだけど見つからないよ・・・・。

わーん、出てきてくれ！！！
貧乏なんだから、今コンタクトを買うお金ないって！！！！！

これ、死活問題・・・。

＞スヌーピーさん
お気に入り登録ありがとうございます。
今日は秘密メモを使ってみようと思います。

＞きいたんさん
ブックマークありがとうございます。
九州にお住まいなのですか？東京まで就活とは頭が下がります。私なんて都心まで2時間かけて出て行くのに、「めんどくさい〜」とダレています。見習わなくては・・・。

「GoSlow！」
という特集を今週のニュース23でやっていて、興味深く見ていました。

要は「ゆっくりがいい」ということじゃなくて、それぞれの人がそれぞれの時間の流れを持って生きていけばいいのではないか、ということ。

これってすごく当たり前のように思えるけど、世の中そうではない。

去年、私は初めて周りの流れについていけない経験をしました。
それは就活がうまくいかなかったこと。
就職に対して、色々なことに疑問を持ったり、周りの皆が何とも思わないことにこだわったりして。
そんな自分がおかしいのかな？って思っていた。
だって、周りにも「おかしい」って言われていたし。

でも、その疑問やこだわりは私であるからこそ生まれるんだよね。
だから、それは悪いことじゃなくて、大事にしなくちゃいけない私の感覚。

「GoSlow」と同じだと思った。
早くても遅くてもいい。
わがままではなくて、
それぞれの感性や感覚を大切に、その人らしく生きていくのっていいなあって思う。

こんな特集が組まれるようになったということは、
少しずつ世の中がそういう方向に向かっているのかしら。

それぞれの豊かさを感じられる生活を
皆がおくれるといいのにね。

＞あずまさん、チコさん、飛魚さん、れいさん
ブックマークありがとうございます。
ちゃんとご挨拶をしていなくて、ごめんなさい。
突発的に、思いついたときにしか書いていないのに
読んで下さるなんて本当にありがとうです。

最近うちの冷蔵庫がおかしい。

突然、すごいモーター音が響きはじめる。
いや、「ウィーン」と音がするのは、元々なんだけど、音が大きくなってる。
こないだなんか、彼氏がその音でびっくりして、目が覚めていた。

確かに父親が単身赴任していたときに、リサイクル店で買って使っていたものを持ってきたから、かなり年季が入ったものだと思うけど。

突然、爆発とかしたらどうしよう！？とか思っちゃう（ありえねー笑）

最近、思うこと。

私って人の目をすごく気にする。
自分は自分らしくって言いながら、どこかで誰かの目を気にしてる。
そう思い続けていることが、気にしてるってこと。

わがまま。
って言われるくらい本当に自分の好きなことだけやって、
きままに生きたい。
何事にも縛られなくて、ちゃんと自分に責任もって。

気にするのは自分に責任がもてないからだろうか。
考えるのが億劫だからであろうか。

生き方に正しいも間違っているもない。
人の数だけ生き方があるのだから。
だから、いいじゃない。
自分の好きなことだけ考える生き方も。

でもなぜできないのかな？
何が私を縛っているんだろう？

頭の中のよけいなものを全て取っ払って、
好きなことだけ考えたい。
せめて、
大切にしたいものをとことん大切にして、
譲れるところは少し譲ろう。

私に大切なものは何？
自分が大切にしたいもの。

今は自分のペース。
今日はペースの違う人達のところへ飛び込んでしまった。
だから、動揺してる。

自分の好み。
これがやっとわかってきた。
そしてこだわり。
それもやっと見えてきた。

疲れたなら少し休もう。
1ミリだけでも前に進めたらいいじゃない。

それが私のペース。
そうやって出会えた場所が縁のあるところ。
ゆっくりゆっくりね。

最近食欲がありすぎて困る・・・。
あきらかにストレスだと思う。色々な不安を食べることで埋めてる。
で、今日はとうとうおなかをこわしました。
久しぶりに正露丸にお世話になりましたよ。

2年目できついのはプレッシャー。
親の期待もあるし、自分も無意識にかけている気がする。
自分のペース。自分が納得できる就職ができればいい。
しかし、なぜにこんなにも焦る？？？

今、かなりピーク。
精神的にも体力的にもきつい・・・。

私は何がやりたいの？どんな風に生きていきたいの？
もう一度問い掛ける。
それをまた、見失いたくはない。

今日はすごくいいお天気！
気分もわくわく、どこかにでかけなくてうずうずする。
でも目の前にはたまりにたまったエントリーシートが3つもあるわけで、お花見にはいけない。

あーぁ、悲しいかな就活生。

今日から5年生。
私は卒業しなかったけれど、周りの環境は劇的に変わった。
もうちょっと頑張ってみよう。
せっかく1年間自分の時間をもらったのだから。

私は今年、就活2年目です。
去年は何をしていたか少し書こうと思います。

去年も自分なりには頑張って就職活動していました。去年の手帳を見ると、説明会の予定がぎっしり入っていてよく動いていたなって思う。

でも、やりたいことなんてわからなかった。
まあ、やりたいことがわからないから業種も絞らず片っ端からまわっていたのだけど。
正直、疲れました。
そして、余計にわからなくなりました。

説明会では、みんな同じような格好をして、同じような質問をしているのに違和感を覚えたり。
集団面接では人を蹴落とすような勢いの人を見て、何回もひいてしまったり、明らかに本心じゃないだろう？と思うようなことを言っている人たちが理解できなかったり。

でも、自分らしさなんて全然出せなくて・・・。

何より、説明会で出会う社会人たちに共感できなかった。そして、企業の歯車になって自分がなくなってしまうんじゃないかとすごく怖かった。
周りの友達には、「とりあえず何でもいいから内定をもらえ」とか「嘘でも言わなきゃだめだ」とも言われたけど、どうしてもできなかった。
働く姿が全く想像できなかった。

そんなこんなで、最終まで残ったのもいくつかあったけど、最後の最後でいつも迷ってた。面接を受けながら、「これが本当の私の気持ち？」と。
そんな感じだったから、内定は貰えませんでした。（ちなみに私は、思っていることがすごくよく顔に出ているそう。一度、面接で言われた。よっぽど嫌な顔をしていたのね。）

だから去年の夏休みあたりは、ボロボロ。
思い出しても辛いくらい。
自分がどうしたいのかわからない。
どうしていいのかもわからない。
苦しかったなあ・・・。
もしかしたら、あれが初めての挫折だったのかも？
今までストレートに何でも進んできたから。

変わり目は、秋ぐらいから。
あるNPOの活動に参加するようになって、本当に色々な社会人と出会いました。
年齢も職も本当に様々で、皆さん個性豊かで。
でも、共通していたのは自分の生き方や仕事にとても誇りを持っていたこと。
キラキラしてた。

うらやましくなった。
やりたいことやんなきゃ損だなって思った。
ホントにやりたいこと見つけたいなって思った。

そう思い始めた頃出会った、あるベンチャー企業の社長さんの言葉。
「自分は自分らしく生きていけばいい」
すごく当たり前の言葉なのに、私にはとても新鮮でハッとさせられる言葉でした。
苦労しながらも、自分の力で道を切り開いて夢をつかんだ人だったからこそ、すごく説得力があった。

その辺かな。
人と比べなくてもいい。
自分が納得できる決断をして、仕事をして、毎日を過ごせればいいって素直に思うようになったのは。
そしたら、何だかすごく楽になった。
「とにかく何が何でも就職しなきゃ」という呪縛みたいなものから抜け出せた瞬間。

ワクワクするときは？ドキドキすることは？
楽しいときは？悲しいときは？
自分の素直な感情が戻ってきた。
就活しているうちに忘れてしまっていたこと。

そして思い出しました。
私って小さい頃から「情報の発信源」に興味があったこと。テレビは誰が作っているの？ニュースは誰が作っているの？まあ、そんなことがずっとぼんやりと気にかかっていたっけ。

でも、いつの間にかマスコミなんて大変だからって避けていた自分。挑戦もしなかった自分。
本当に去年はマスコミをほとんど受けていない。
楽をしたくて避けたマスコミへの道なのに、逆に苦しめていたのかな？って今は思う。

そして、もう1回就活することを決めました。
自己分析に1年かかった感じだねぇ・・・。
もちろん、親とはもめました。
学費もかかるしね。
でも、学費は自分で払うことを決めたし、
結局、応援してくれることになりました。

と、長くなったけど、こんな感じ。
でも、まだまだ頑張れていな〜い！！
ダレてる自分にカツをいれるために思い出してみました。

昨日は、某テーマパークの会社説明会と筆記試験を受けてきました。

当たり前だけど、夢と魔法の国を作った会社もオフィスは普通の会社でした。

社員の方々は皆、優等生的ないい人という感じの人ばかり。さすがサービス業、笑顔もなれています。
が、新入社員の座談会のビデオに笑っちゃった。
だって、みんな敬語で集団面接みたいに話してるんだもん。それも笑顔で。
その笑顔は本物ですか・・・？
まあ、嘘ではないと思うけれどね。

うーん。
私とは雰囲気がきっと合わないなあ。
来ている人たちは、やっぱりファンが多いみたいで感動していたけれど。（特に女の子）

まあ、筆記はほとんどカンで解いたから、
そんな心配いらないと思うけどさ。

やっぱり夢と魔法の国はお客さんとして楽しみたいね。

先週の日曜日はサークルの追い出しライブでした。
まあ、私は留年。就活も忙しくてバンドを組む余裕もなく、ふらふらとライブを見に行くという感じでした。

しかし、恒例のお別れセレモニーで号泣してしまった。卒業しないのに。
ステージに並んで、みんなの顔を見ていたら、「こうやって全員揃うことはもうないんだ・・・」と走馬灯のように今までの出来事がよぎっちゃって・・・。

半分幽霊部員だったけど、たくさんの思い出を作ってくれた場だったし、やっぱりみんなのことが大好きだったんだーと改めて感じちゃいました。

学校に残るのもちょっと寂しいものです。

前の日記で徹夜したくない。と書いておきながら
ここ2日間ずっと徹夜しています。

うげっ、もう辛い・・・。

ある団体でインタビュー記事をいくつか書いているのだけど、そこが今度本を出すことになり、その手伝いを頼まれて少しやってるんだけどさ。
締め切りに追われまくってさ・・・。
ESの締め切りも重なってさ・・・。
そういう日に限って、次の日が朝から説明会。
おぉ〜い、もう勘弁してくれ〜！
ちょっとでも寝ないと持たない人間なのに。

うぇー、説明会行きたくねえ。
志望度高いけど、睡魔に勝てない・・・。

全然寝なくても大丈夫な体になりたい。
欲しいよぉぉぉ！！！！