もう誰もこの日記は見ていないと思うけど。

実は某SNSに招待されてからそっちばかりに
日記を書いていました。

こっちはもう終わりにしようかとも思っていたけれど、
昔の記録がなんだか懐かしくて、消せなかったのです。

前の日記からだいぶたっていますが、
転職はできていません。

なんだかんだで、今年は3年目になってしまう。

ただ、去年は体調を崩し、
結果として現在、休職しています。
精神的なダメージが大きすぎて・・・。
薬が手放せなくなりました。

2月からは一応、復職予定でリハビリ出勤からですが。

精神的なバランスを崩すということが
こんなにも辛いことだとは知りませんでした。

できれば今年中には転職したい。
ただそのエネルギーがなくて、だいぶ充電したけども、
なかなか元の通りには戻らないです。

健康が1番。
頑張っても体を壊したら、意味がない。
改めてそう思います。
自分のために働くんだから！

暇なのを持て余して、近くの川まで散歩に出かけた。

ゆったりとした川の流れを見ていたら、
ずいぶん力がはいっちゃってるなあー。
疲れてるんだなー。
と実感。

何をあせってるんだろう？
何を力んでるんだろう？
一体、何が不安？

仕事のプレッシャーに負けて、
自分をおさえこんでいたのかな？

もっと肩の力を抜こう。
仕事のことは気にしない。
上司が暴言を吐くのもそれが彼の仕事。
もともとヤクザな業界だし、気にしない。気にしない。
なるべく前向きに。
後ろ向きなことを考えてもはじまらないから。

メンタル弱いなあー。
自分を責めてもくよくよしてもしょうがない。
もうちょっと自己中になっていいかな。

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さて、転職支援会社（3つ）に登録したら、
早速、全ての会社から連絡がきました。

さすが、お仕事速いですねー。
抜け目なくアポを取ってくるところ、
私も見習わないとね。

転職もあせらず。
筋道からそれちゃったら、しょうがないからね。

↓の日記のヒミツの続きです。

なんか、色々書いていたらすっきりしてきたぞ。

あー、実家生活は極楽だー！

やっぱり実家に帰ってこようか？
けれど、こんな田舎（電車は廃線、バスは2時間に1本位）で
働くところもないし、
実際、住むとなるとすぐあきちゃうんだろうなぁ。

で、この休暇を使って決意したことがひとつ。
“転職するぞ”

って、「早くねー？」
と思われるかもしれませんが・・・。
自分でも早いと思うけど。

せめて2年位は頑張りたかった。
就活にあんなに悩んで、頑張ったんだけどなあ。

私はいっつも悩んでる・・・。

詳細はヒミツに書きます。

ずいぶんと更新しないまま、日がたってしまった。

年があけてから、パソコンの調子がおかしくなり、
2月に入ってついにダウン。

修理に出して（けっこうお金かかった・・・）
ようやく先週戻ってきました。

といっても、今は休暇をもらって実家でごろごろしています。

やはり、更新できなかったのは、
仕事の疲れからかな・・・。

とにかく普通の生活ができてない。
アパートに帰ってきたら、疲れてしまって
化粧も落とさず寝てしまう。こたつでそのまま寝てしまう。
気づいたら、テレビも電気もそのままで、朝なんてことザラ。
ため息つきながら、シャワーを浴びて、ギリギリ会社に行く。
そんな毎日。

土日はとにかく寝てるし。
友達に会うのも億劫だし、洋服もメイクもどうでもいい。
そんなところまで気が回らないし・・。

終わってるな・・・。

今週は仕事のことは忘れて、実家で疲れを癒しております。

来週から社会復帰できるんだろうか・・・。

いよいよ年越しですな。

11月と12月はとにかく忙しかった。

このごろは
仕事に対するあきらめや、
お金を稼ぐためという割り切りや
抵抗があったこの業界の感覚にも慣れてしまって
（悲しいけれど）
無駄なことは考えず、
ただ忙しさに没頭していた。

けれどそれは、私から全ての考える力や
集中力を奪ってしまったみたいに思う。

ちょっとでもめんどくさいことは、
反射的に考えなくなった。
明日できることは全部後回しにする。
なんだって、なるようにしかならないし、
きっとどうにでも何とかなるだろう。
こんな感じでいつも、めんどくさい。とか
だるい。とか。
そんな感覚がつきまっとっている。

そしたら、欲しいものもしたいことも
よくわからなくなった。

毎日、会社と家を往復して、
仕事は電話をかけ続けて、
買ってくれる人がいるまで、同じ文句を繰り返す。
お客さんと話をするのは楽しいけれど、
売れなかったら何も評価されないし。

何も考えないのはある意味とっても楽ちん。
でも、どこかすごく不安で怖かったりする。

私、ずっとこんな感じで働くのかなあ。

ホントの自分がどこかにすっとんでる気がする。

生きてます。
けど、気持ちは死んでます。

日記を読み返したら、もう夏からずっと
「仕事嫌だ」病ですな。

今でもヤダ。
自分の会社が潰れちゃってもいいって思う。
ホントに嫌でしょうがなくて、
そしたら本当に具合が悪くなって熱が出た。
もう重症です。

全てが嫌で全部放り投げ出したいけど、
明日もだまって会社に行く・・・。
悲しいかなサラリーマン。

みんな悪い人達じゃない。
けど、なんか違うんだな。
飲み会も人付き合いも疲れたよ・・・。

今週もあと1日。
あと1日だけ頑張ろう。

最近、半年ぶりに会った大学時代の友達数名に
「顔がきつくなった」と言われた。
きつくないとやっていけないこの仕事。
マジでへこむ。

最近「辞める」って公言してるからなー。

辞めたいって言ってもどうにもならないけど、
最短来年の6月ボーナスをもらえるまで。
最高は再来年の3月まで。2年間ってこと。
正直、いつ辞めてもいいんだけど。
そう思っていなくちゃ、続けられない。

9月末を持って、二人もベテランがいなくなった。
一人は結婚退職。
もう一人は突然の異動。
けど、その穴を埋める人はいない。
必然的にその分の仕事は私たち新人にもまわってくる。
もちろんノルマも。
それだけのお客がいるんだからって。

電話しろってキレられて。
1日でも数字ができなければ、努力が足りないって言われて。
もっとがめつく、しつこくいけって言われて。
何のために数字に追い詰められるのか。
それは数字だけが全てだから。
意味なんてないことに気づいた。

同期がタフでへこむ。
高校時代の部活で毎日殴られていたから、
どんなこと言われても会社で殴られる訳ないって、
思ってしまえば何も感じないらしい・・・。
すげぇよ・・・体育会系。
純粋培養。文化系もやしっ子には信じられん。
凹まない同期を見て、凹む。
私ってすげー弱いんかなって。
世の中にはこういう人もいる。
残念ながら、
私は自分なりの意味が見出せないことには頑張れない人間だ。
はぁ。

お客さんは数字。
本当にお客さんのことを考えたら、
仕事なんてできない。

キレられたら、数字ができなかったら、
「死ぬわけじゃない。殺されるわけじゃないから大丈夫」
って言い聞かせて乗り越える。
こんな毎日ってどーなの？

私のやりたいことはこんなんじゃない。

少しずつ準備をはじめようと思う。

も特に何もせずに終わる。

ここ2週間土曜日も出勤で、
今週はやっとこさ休めた・・・。

けど、疲れすぎて体が動かず。
寝ても寝ても疲れる。

日曜は彼氏の地元に行って、
夕飯を食べた。
彼氏も土日出勤。
ゆっくり会いたかったけど、しょうがない。

で、本日も1日寝ておりました。

もっと有効に時間を使いたかったけれど、
体がいうこときかない。

体力ないな・・・。

私何やってるのかな？
こんな生活いつまで続くのだろ？

＞もーちんさんへ秘密メモありです。

さやかさんに秘密メモあります。

夏休み終わっちゃった〜。
これから何を励みに頑張ったらいいんだろう。
まあ、実家でゆっくりはできたんだけど。

昼間っからごろごろして、ずっと漫画読んでたり、
年甲斐もなく炎天下の中、自転車を30分こいでプールに泳ぎに行ったり。
田んぼの真ん中から（周りが田んぼだらけだから）夏の空を見たのは久しぶりだった。

休みであっても頭をよぎるのは仕事のこと。
時間があるからかえって考えちゃうのか・・・。

仕事は結局矛盾ばかり。
矛盾に辛くて、泣いてばかりだけど、
けど、まだ数ヶ月。私は何がわかったのだろう。

少なくとも最初に描いた目標をまだクリアしていない、
それは「たくさんある情報を読み解いて、それぞれのお客様に適した情報を提供すること」
まだ勉強が足りなさすぎ。
もっと自分の知識があれば、ただ売りつけるのではなく、満足も提供できると思う。

結局は全て数字の世界。
けど、それだけを追うのは辛い。

上司に何を言われても、自分の目標を達成すればいい。
それで納得いくまでできたらいいの。

矛盾を気にしないようにするために、
頭を空っぽにして働くんだよ。
何人かの先輩たちはそんなこと言うけれど、
私にはそんなことできない。
それは楽なことかもしれないけど、
自分に嘘をつくみたいで嫌だ。
やっぱり私は自分の感覚を大切にしたい。
その感覚を消すことを要求されることが、
私には1番のストレス。

自分を逃がしてやるために、
嘘も上手につけたらいい。
もっとずぶとく、悪どい人間になれたらいいのに、
とも思うけれど、
できないのが私なのだ。

明日からまた現実に戻る。
今月は厳しい月になるだろうなぁ。

とにかく私は私。
今は、自分なりの自分の逃がし方を見つけること。
そして少しずつ知識をつけて、目標に進むこと。
そうやって仕事と向き合うしかない。

それが夏休みの結論。

今日から9日間夏休み！

けど、こんなに休んでしまっていいんだろうか・・・？
自分がいない間に何かとんでもないことが起こっているんじゃないかと
無駄な心配をしてしまう。

小心者・・・。

明日から実家に帰って、寝る。
とにかく寝る。
すべてを忘れて寝る。

ゆっくりするのだ！

今週はほんとうにほんとに辛い1週間だった。

まず連休明けには、某ファーストフードの階段から落ちてしまい、
足を大怪我した。
怪我をして病院に行くなんて生まれて初めてで、
おまけに足も自分の足じゃないくらいにはれ上がってしまって。
痛くて痛くてしょうがなくて。

でも会社は休めない。
そこが社会人の辛いところ。

そして今週はとにかく数字が出なかった。
上司と隣の席だから、
10分おきくらいに「ちゃんとやって」と言われ続けて。
ひたすら電話。電話。電話。
私は何をしてるんだろう。
だってやってもやってもできないんだもん。
しょうがないじゃない。
あんなに怒られても、やっててできないんだから。
金曜日に、やっと半ば強引にお客様に買ってもらった。
今週は何回泣いたんだろ？
とうとう会社でも泣いてしまった。

もう絶対1年で辞める。

だって、保証のないものを売るのが私には辛い。
上の人達はリスクもうまい言葉でいい変えて、
損なんてさせてもかまわないと思ってる。
それがすごいヤだ。

これでも今はましになった状態で、
昔は本当にひどい業界だったみたい。
だって「人殺し以外だったら何やってもいい」って
言われていたくらいだったらしいから。
上司達の感覚は一般人からみたら、狂いすぎてる。
異常だよ。

お金、お金、お金。
結局は社会の1番の現実を見ているのかもしれない。
もっと大人に、もっとシビアに社会の現実に向かい合わないといけないのかもしれない。
しょせんは全てお金で社会は動いているのだから。
金を儲ける集団が会社なのだから。

けど、まだ自分では消化できなくて。

仕事中はひたすら何も考えないようにしてる。
考えたら辛いだけだから。

あと1年だけと開き直れば頑張れるかもしれない。
1年後なんて想像もつかないけれど、
修行だと思って乗り越えるしかない。

突然ですが、
私、お金が嫌いみたいです。

ん？お金が嫌いという表現は適切ではないのかな。
執着心がない。
といったほうがいいのかな。

いやまあ、
最低限のお給料は必要だし、
労働の対価としては見合ったお金は必要だと考えますが、
金融業に身を置いているのに、
金、金、金で「金なんてもうどーでもいいじゃん」
と思っているところに問題が。

営業なんだもん。
どんな業種だって数字に追われるんだと思うけれど、
基本商品が数字だから。
マネーゲームの相手だったりするのさ。
それが私にとっては、ちょっぴし苦痛だったりする。
お金でしか、物事がはかれないみたいで。

そんなこと考えちゃったら、仕事にならないからね。
根本的にそんなことを感じてしまうのは、
やっぱり向いてないのかなあーって思ったりもする。

今は頭を空っぽにして、
あたえられたことに全力に取り組まなくてはいけないのは
わかっている。
けれど、ふと冷静になってみると
すごく虚しい感じがしたりして。
わざと自分の思考を停止させて、
頑張らせようとするのもどうかと思う。

ここらへんに、がむしゃらに頑張れない
文系もやしっ子が現われてるなーって思う。
同期はすごい体育会系な子なんだけど、
もう「何にも考えないで、やるしかない」と言って、
ひたすら頑張っている。

やっぱそういうのが、
会社は大歓迎だし、実際、成績もだしている。

はあー、やっぱ好きなことを仕事にしたいなあ。
こんなことをいうのは、贅沢なことだと思うけれど、
限られた時間を楽しまなくては意味がないと思うし。

じゃあ、そのために自分はどうする？
そこんとこを煮詰めていかなくては、ダメなのよね。
「自分は何をしたいのか」
これは永遠に追求すべきテーマだなーと
しみじみ思うのです。

とりあえず、今のところは来年の夏のボーナスまで
頑張ろうと思ってやっています。（ボーナス年1回だから）
長いのかな？やっぱ短いのかなあ？

がんばりすぎたのか、
木曜日に熱を出して、会社を早退。
金曜は微熱が下がらなくて、
結局、会社をお休みしてしまった・・・。
というわけで、いきなり今週末は3連休になってしまいました。
先々週も先週も土曜出勤してたから、
今週がすごーく休んでいる気がしてしまう。

今週は色々と疲れすぎてしまって、
とうとう見ちゃったよ。
リクナビNEXT！

なんというか、まだ自分の仕事に誇りが持てないせいか、
こんなことやってて意味あんのかなあって思ってしまう自分がいる。

100万単位のお金も単なるモノにしか感じなくなってしまうし、
自分の予算を達成するための数字にしか見えない。

そんな予算達成してどうなるの？
そりゃ営利団体だから利益を生み出さなくては意味がないのですが、
それが本当にお客さんのために役立ってるのかなあ？って疑問に思ってしまう。

とりあえず来年の夏のボーナスをもらえるまでは、頑張ろうと思う。
まだ、仕事は全然覚えていないしね。
せっかく専門知識が必要とされる業界に入ったのだから、知識だけは身に付けて、もらえるものはもらわなくては。

どんな仕事にも学ぶべきことはあるのだから、
そこを自分で見つけて吸収しなくては意味がない。

しかし、人間関係は難しいですな。
というか、めんどくさいよ。もう。
余計なエネルギーを使うのがもったいない。

世代間のギャップをすごく感じる。
1番年の近い人が、私の3つ上なんだけど、
その人とも感覚みたいなものが微妙に違うなあって感じるし。
話がかみ合わないったらありゃしない。
同期同士だと全然平気なのにね。

でもまあ、先輩方も同じこと考えてるんだろうなあ。

とりあえずは明日もたくさん寝よう。

今月はひたすら頑張っています。
土曜も出勤してます。

新人だから頑張るのは当たり前なんだけど、
ずーっとこんなのが毎日続いていくのはどうなんかなあ・・・。
数字、数字、数字・・・。
一応、営業職ですからね。
どこの営業だって同じよね。

最近はやや人間不信ぎみ。

職場の人間関係がだんだん見えてきて、
色々とめんどくさいことも知ってしまったから。

私はあんまり人のことを気にしないタイプで
いちいち人に対して色々なことを言う人がよくわからない。
むしろ、よくそんなことに気がつくなぁー。
なんて感心してしまうんだけど。
「オンナの世界は色々あるのよ」ということだそうだ。

「オンナの世界」なんてめんどくせー。
そんなことどうでもいいのに。
他人のことなんていちいち気にしなくてもいいのにね。

この”世界”のおかげで誰のことばを信用していいのかわからない。
それがわかるほどまだ職場のこともよくわかってないし。
だから毎日、余計な気を使わないといけなくて。
もうエネルギーの無駄だっちゅうの。

みんな普通に過ごせばいいじゃん。
自分の仕事に集中して頑張ればいいのにね。

オンナの世界はよくわからん。

この仕事の営業って、超古典的。
ひたすら電話、電話、電話。

なんだろうなあ。
私がしたかったことって。
ずれてはいないけれど、お金を扱うって、
人の1番ドロドロした部分がよく見えて、
良くもあり。悪くもありで。

今週末は土曜出社。
1週間長いなあ。

結局、私の満足はどこにあるんだろうか。
そのために、私は今、何をすべきなんだろうか。
ゆっくり考えたいと思いながらも、
毎日、疲れて考えられない。

焦るな。焦るな。
のんびりいこう。
そう思っても、時間はあまりないと思ってしまう。

このままでいいんだろうか。
そんなこと、今の仕事が一人前に出来るようになって、
考えればいいことなんだけどさ。
今は目の前にあることに、全力で取り組むだけなんだから。

けど、今しかできない何か。
私にしかできない何かを探そうとしてしまう。
そんなのに答えはないのかもしれない。
けど、あるかもしれないと探したくてしょうがない自分が、
ときどき嫌にもなってくる。

もっと、気楽に物事を考えられたらいいのに。
変なところで、完璧主義者。

のんびり、のんびり前に進みたい。

今朝、小学校の時の友達から連絡があって、
急遽、一緒にお茶することになった。
なんと3年ぶり。

うちは転勤族だったために、
今の実家がある場所と小学校を過ごした場所が違う。
そして、大学進学を機に上京したわけで。
ここまでくると今までつながっているのが不思議。
別に当時、すごく仲が良かったわけでもない。
ただ何となくいつもお互い何をしているかな。と
気になって連絡を取り続けていたらこうなったのだ。

逆にあの当時、すごく仲がよかった友達は疎遠になってしまった。
そんなものなのかなあ。

久しぶりに会って話題になるのは、仕事のこと。
友人は短大を出てすぐに働いているので、社会人としては先輩。

全く業界の異なる仕事だけど、
やっぱり大変なのは人間関係らしい。
仕事自体は好きでも、
人間関係が辛くて辞めたいと思ったことが何度かあると。

そうかあ。
みんなそうなんだあ。
となんかしみじみ納得した。

しかし、小学生の頃のなりたい夢は
アナウンサーだったのにねえ（笑）

こうやって友人と東京で語りあうとは思わなかった。
知らぬ間に大人になったんだとも、痛感した日でもありました。

今日は平日なのに、有志の方々に歓迎会をひらいてもらいました。

けれど、正直、微妙だった・・・。
気を使いすぎて本当に体力消耗しすぎ。

会社で1番難しいことは、
やはり人間関係ということを痛感。

青色ねずみさん、
リンクありがとうございます。
こちらこそ、つたない日記ですが、
どうぞよろしくお願いします☆

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

GWは実家に帰っておりました。
次はいつ帰れるかわからないと思って、のんびりしてきました。

そんでもって2日働いて、
土曜は友達と遊んで、今日は彼氏と遊んできた。

で、明日から1週間耐えられるんだろうか？
心配・・・。

それは仕事が嫌な訳じゃなく、
とにかく慣れなくて、すんごい毎日疲れてしまうから。
朝も早いし。毎日10時には寝ています。

とりあえずやる気のない支店ではありますが、
仕事はやさしく教えてもらえるので、
（もしかしたら裏があるんじゃないか？と時々、疑ってしまうけど）
今はとにかく自分のことだけ頑張るのみ。

前回の日記で「目標と違うかも？」
って書いたけれど、あの言葉は撤回。

そう思うこともあるけれど、
やっぱこの仕事はおもしろいかな？って
思ったりもする。

けれど、実質1週間くらいしか働いていないのに、
まだ何もわかるわけない。

とにかく何かの縁があって入った会社、
めぐり会った仕事なので、
まずは1年間全力で取り組みたい。

1年たったとき、
自分はどう思っているか？
何を感じているか？
それ次第。

さあて、今日も早く寝て、
明日に備えようっと。

配属二日目にして、感じてしまった。

たぶんこの仕事は、長くは続かないだろうと。

やっぱり私が最終的に目指すものとは違う。

そしてこれは運というか縁というものなのか
しょうがないことなのかもしれないけれど、
現場はがっくりするくらい仕事に対する意識が低い。

この環境を吉とするか凶とするか。
生かすも殺すも自分次第。

けれど、だからこそがんばるべきだと思うし、
がんばれる目標ができたのかもしれない。

どんな仕事だって結果を出さなくては意味がないのだから。
結果を出さなくては、次に進めないのだし。

まだまだ始まったばかりだし、
周りを気にせず、
とりあえずは自分のことだけを考えて頑張っていきたい。

自分の道は自分で創る。
それだけは忘れないように。